Yaoi powa !

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Son coeur avait manqué un battement puis il s'accélère. Il resta longtemps figé sur ses deux noms avant de jeter la photo à terre et de faire valser tous les cartons qui se trouvaient dans la pièce. La mère, impuissante, regardait son fils en pleine crise. Il pleurait et il criait, en lançant les objets à travers cette pièce sombre. Il continuait cette crise, cette folie, jusqu'au moment ou son corps fut vidé d'une force quelconque. Jusqu'au moment ou ses jambes ne supportaient plus le poids de son corps. Jusqu'au moment ou il dut se réstreindre à se laissé tomber à terre sur les genoux, le buste penché en avant et ses mains devant son visage. Son visage ou ces larmes perlaient paisiblement.

Et dire que Tom ne se doutait de rien. Qu'il ne se doutait même pas de ce que Bill était en train de vivre et d'apprendre.

Il ne se doutait pas que cette fois ci, Bill remettait vraiment leur couple en question. Il ne savait pas qu'il était triste et vidé de toute pensé cohérente. Sa vie avait prit un tout autre tournant à présent. Tout ce qu'il avait imaginé, rêvé, esperé s'en allait en fumée. A moins qu'il restait des solutions pour sauver son couple en même temps que le sens de sa vie. Peut-être que les gens accepteraient finalement qu'ils soient tous les 2 ensemble. Peut-être même que quand Tom le serait, ils allaient décidé de ne rien dire à personne, de se taire et de continuer leur vie, comme avant. Mais avant cela, il fallait se demander comment Tom allait réagir.


Le temps passait. Bill était assis sur son canapé et n'entendait même plus sa mère s'escuser, sa mère voulant l'aider. ll n'entendait plus rien à part son coeur meurtri. Il prenait sur lui pour pouvoir le dire à Tom. Lui annoncer qu'ils étaient jumeaux. Il déglutit à cette pensée. C'était tellement bizarre, mauvais, horrible. Pas le fait qu'il aime son frère jumeau, ni le fait qu'il couche avec lui mais simplement le fait que se soit tombé sur lui, sur eux. Comme si le destin voulait les séparé. Seulement Bill, ne croyait plus au destin.

__POV Bill

C'était donc ça le desespoir, la tristesse. Je crois que jamais je n'ai ressentit cela. C'est un sentiment étrange, je me sens tiraillé à l'interieur de moi. C'est comme si je voyais la personne que j'aime le plus mourrir devant moi sans que je ne puisse bouger. La comparaison est peut être exagéré mais c'est bien ce que je ressens. Je ne sais pas quoi faire.
Je suis toujours assis là, dans ce salon et j'ai l'impression que les objets volent, tournent autour de moi. Il fait presque nuit dehors. Il doit le savoir, aujourd'hui, avant que la journée se termine. Plus je repousserai le moment ou la vérité sortira de ma bouche, plus j'aurais du mal à affronter ses yeux pétillant. Les même yeux que moi surement.

Mon jumeau. On est pareil, pourquoi on l'a jamais remarqué ? On se connait par coeur, je serais dessiner son visage et son corps, sans qu'il soit devant moi. Je pourrais parler pendant des heures des traits de son visage, je peux le décrire comme personne. Je peux le décrire comme je peux me décrire. Je suis lui, il est moi, nous sommes les même. Nous ressentons les même sentiments, la même jalousie, le même manque. Nous sommes pareil.

Logique puisque c'est mon jumeau.


Je l'ai appelé. J'ai dégluti en entendant sa voix. J'ai frissoné d'amour, pleurer de tristesse lorsqu'il m'a dit je t'aime. Mon coeur s'est retourner lorsqu'il m'a appelé mon amour. Il a soupiré quand je ne lui ai pas répondu que je l'aimais moi aussi. Je ne l'ai pas dit, mais pensé tellement fort. J'ai l'impression que je ne peux pas l'aimer plus qu'a ce moment précis. Alors que logiquement, je devrais refouler les sentiments.

Je lui ai dis que je passais chez lui. Il a senti. Senti que quelque chose n'allait pas. J'arrive pas à réfléchir. J'ai juste cette putain de photo dans ma poche. Je la lui montrerais et elle parlera d'elle même cette photo. Mais que va-t-il faire ? Que va-t-il dire ? J'ai peur. Je sais qu'il m'aime. Moi aussi je l'aime et cette vérité n'a fait que renforcer mes sentiments alors peut-être qu'elle renforça les siens à lui aussi. J'ai mal au ventre, la nuit me fait peur, la maison de Tom me fait peur.

Je reste longtemps figé devant la porte avant de toquer tout doucement et d'attendre. Attendre que Tom ouvre cette porte. Le temps ma parait long mais la porte bouge enfin et Tom me fait rentrer, un sourire anxieux aux lèvres. Il sait qu'il y a quelque chose.

"Tom.."

Ma voix n'est que soupire. Il s'approche et dépose un baiser sur mes lèvres. Je devrais me dire que c'est interdit à présent mais au lieu de ça, je voudrais lui en redemander. Je ne peux m'empêcher de garder les yeux fermés. Mes mains se posent sur son visage et je le touche, le caresse en murmurant son nom et en baissant la tête. Il est dans l'incompréhenssion et essaye de remonter mon visage pour que je le regarde. Mais je ne peux pas.

"Je dois te dire...
- ..quoi ?"

Sa voix est douce, gentil...Comme toujours. Je le regarde dans les yeux et touche nerveusement ma poche. Je commence à sortir la photo.

"Ma mère vient de m'avouer que..."

Je lui raconte l'histoire en bégayant. Mais je ne lui dis pas qui est ce jumeau de qui on m'a séparé. Je lui tend la photo. Je crois qu'il se reconnait car avant même de retourner la photo, son visage a changé d'aspect, ses mains tremblent légèrement. Il met un bout de temps avant de retourner la photo et découvrir la vérité même si il l'avait deviné.

Il reste figé pendant quelques temps sur les noms avant de relever très lentement sa tête et de me regarder dans les yeux. Ses yeux sont voilés de larmes et les miennes menacent de tomber. On se regarde, sans rien dire. Juste en laissant nos larmes coulés très doucement et sans bruit. Le silence devient presque effrayant et j'ai l'impression que Tom est completement déconnecté du monde. Seul nos larmes nous réunissent encore. J'ai l'impression qu'il est tellement loin tout d'un coup.

Il s'éloigne doucement dans le salon et s'assoit sur le canapé. Il regarde par terre. Je n'ose même plus bouger, je n'ose plus respirer. Je ne sais plus quoi faire. Et le temps passe comma ça. Il continut de pleurer je crois. Et moi aussi. J'ai mal quand il a mal.

"Tu devrais peut-être...partir..."

Oui je devrais. Le laissé seul. Oui il a raison, je dois partir et il doit rester seul. Alors je sors et commence à partir. Seul.

"Attend !"

Je me retourne. Il pleure toujours, je n'aime pas le voir comme ça. Je pleure aussi, il n'aime pas me voir comme ça. J'aimerais le réconforter. Son bonheur passe avant le mien.

"Je t'aime.."

C'est ce qu'il me fallait. Il m'aime. Je le sais mais fallait qu'il me le dise. Ca me rassure. Ca fait même sourire mon visage détruit par l'eau salé de mes larmes.

"Je t'aime aussi."

Il sourit et pourtant ses larmes continuent de couler. Je l'aime. Mon dieu qu'est-ce-que je l'aime. Je lui envoie un bisous imaginaire et il me resourit encore une fois avant de se retourner et de rentrer chez lui.

__Fin POV Bill / POV Tom

Je l'aime. Oui, c'est sur. Ce n'est pas cette nouvelle qui va changer mes sentiments. Mais je suis completement abassourdi. J'ai découvert que mon copain, que j'aime plus que tout est mon jumeau et que ma mère n'est en faite pas réellement ma mère biologique. C'est trop pour moi. Mais je crois que je réalise pas encore. J'ai l'impression d'être dans un cauchemard et pas dans ma vraie vie. J'ai l'impression que je vais me réveiller et que tout sera comme avant. Mais plus le temps passe, plus je me rend conte que tout cela est réel et que le sens de ma vie a changé, l'histoire de ma vie a changé. Tout a changé.

Cette nuit là, je n'arriverais pas à dormir, je n'arriverais pas a arrêter une fois pour toute les larmes. Je n'arrive plus à penser, je n'arrive même plus à savoir ce qui est bien ou mal. Ce jour là restera le pire de ma vie.

Et le lendemain, je n'allais pas en cours. Je ne voulais pas le voir. Mon Bill, mon jumeau.



Désolé le chapitre est court mais c'était ça ou j'en met pas avant 1 semaine parce que la semaine qui vient j'aurais vraiment pas le temps d'écrire.

Bon bah..que vous aimiez ou pas, je voudrai des commentaires :D

Bisous à tous

J'tanne trop d'apprendre pour les épreuves communes, j'ai pas envie. dieu que je préfèrerais mettre des chapitres tous les jours quoi. (bref) marre des cours là.

EDIT = yeaaaah enfin le week-end et puis plein de pages du manuel de français à apprendre T-T heureusement, j'aime le français. bref vous n'avez rien à foutre de ma vie donc je vous dis juste : la suite sera la bah dimanche normalement. voiliii

+
__POV Tom

C'est comme un coup de poing dans le coeur. J'arrive pas à penser correctement. Tout ce que je retiens c'est que j'aime Bill. Je l'aime. C'est..J'y peux rien, je l'aime. Je peux pas changer ça, en tout cas, pas en si peu de temps. Mais d'un autre coté, j'ai peur de le revoir. Je ne sais pas vraiment de quelle peur il sagit mais elle est là.
J'ai dit à mes parents que j'étais malade et donc j'ai pu évité une journée de cours mais ça ne durera pas longtemps. D'ailleurs, à part que je me sentais mal, je ne leur ai rien dit. J'arrive plus à les regarder, à leur faire confiance. Toute ma vie, on m'a menti. On ne me m'a même pas dit que ma mère n'était pas ma mère biologique. Je hais tout le monde à cet instant. Je les hais tous. Tous, sauf Bill.
Je crois que mes parents ont remarqué que quelque chose ne tournait pas rond puisque je ne parle pas, je ne les regarde pas, je ne les écoute même pas. J'entend juste des putains battements de coeur qui s'emballent et puis ralentissent tout d'un coup. Juste l'image de 2 jumeaux séparés l'un de l'autre. L'image de Bill et moi ensemble, en tant qu'amant.
C'est dans des situtations comme celle ci qu'on se rend compte que notre vie ne tournait que autour d'une personne. Une seule personne...


Je suis retourné en cours aujourd'hui. Je ne pouvais gratter un jour de plus même si je l'avais voulu. J'ai vu Bill, seulement de loin. Je l'évitais, je courrais pour ne pas le croiser. Je ne suis pas allé manger pour ne pas le voir. J'ai été lache. Même de loin je sentais sa peine, sa détresse. Je sentais qu'il voulait venir vers moi mais lui sentait que je le fuyais, que je ne voulais pas lui parler. La nouvelle est encore trop fraiche et j'ai beaucoup trop mal. Et mon coeur souffre encore plus quand je le vois et que je ne peux pas ou que je ne veux pas aller vers lui et le prendre dans mes bras. Sentir sa peau douce frissonner sous mes doigts, sentir son souffle glisser dans mon cou, sentir son coeur battre contre le mien, sentir ses lèvres pulpeuse me voler un baiser. Sentir que je l'aime, et qu'il m'aime.

J'ai été lache parce que je n'ose pas affronter la vérité. Je n'ose pas lui dire que je l'aime encore plus, je n'ose pas lui dire comment ça va se passer pour nous 2. Nous 2. Est-ce-que ça existe encore ?

Maintenant, je suis chez moi, j'ignore encore mes parents. J'aimerais tout leur cracher à la gueule, que je sais tout. Mais c'est pas à moi de dire la vérité. Et j'avoue, que j'ai peur qu'ils veulent m'éloigner de Bill.


Encore un jour de cours. Un deuxième jour ou j'ai évité Bill. Il me manque, c'est sur mais je suis pas encore prêt à répondre aux questions qu'il va me poser. Et je ne peux pas lui répondre parce que moi même je ne sais pas. Je ne sais pas ce qu'on va faire et ce que je veux au fond.
Mais je suis un égoïste, je ne pense pas à lui, à ce que lui vit. Il doit être atterré, comme je le suis. Il doit vouloir du réconfort, comme j'en voudrais. Je ne dois pas penser à ça, à son malheur sinon je vais courrir chez lui. Se serait mal ? Non je ne crois pas mais ça parraitrait mal aux yeux des autre. Même si pour l'instant, je ne pense pas que quelqu'un soit au courant.

De Bill : "C'est très mature de ta part de m'éviter et de faire comme si tu ne me voyais pas. Ca me déçoit.... Je t'aime"

Je relis le message que je viens d'avoir encore et encore. Il a raison, je ne suis pas mature, je fais mon gamin appeuré. Je suis une loque vide qui n'arrive pas à arranger les choses. Je me remet à pleurer encore une fois. Ces derniers jours, les larmes ne sont plus controlable. J'ai l'impression horrible de perdre tout ce que j'aime, de perdre tout ce qui me rend heureux. L'impressions horrible que je ne peux plus être heureux à présent. C'est une sensation horrible. Je ne souhaite à personne de vivre ce que je ressens en ce moment. Ca me dépite tellement que je ne serais le décrire.

Pour Bill : "Tu as raison...Je ferais des efforts. Après tout, faut bien qu'on en discute un jour"

Et moi aussi je t'aime.


Bon soufflons, inspirons, expirons. Ne stressons pas. Je n'ai pas vu Bill aujourd'hui ou plutot..je ne lui ai pas parlé. Mais là, je l'attend devant le lycée. Je sais qu'il va bientot sortir et je tremble et je suis stressé comme si c'était notre premier rendez-vous. Dire que ça ne fait que un peu plus de 3 mois que nous sommes ensemble et pourtant j'ai l'impression que cela faisait des années qu'on était ensemble. Enfin bref, faut se concentrer sur le présent.
Mon dieu, il sort.

Il marche comme si il défilait avec son sac en cuir sous le bras et ces cheuveux au vent, sa clope au bec qu'il vient d'allumer. Il est beau. Il reste sur place et sursaute lorsqu'il me voit devant la grille du lycée. Je lui lance un sourire engageant et il se remet en route vers le portail. Il s'arrête devant moi et me sourit d'un air anxieux.

"Salut..
- Salut Tom.
- ...
- Alors..quelque chose à me dire ?
- Oui..enfin..je crois que nous devrions..mettre ce "nous" en pause quelque temps.."

Sa lèvre inferieur tremble et je sens qu'il essaye de ne pas pleurer mais en vain. Ses larmes coulent doucement et je suis completement impuissant. Et je n'avais pas fini de parlé en plus.

"Mais attend..ça ne veut pas dire qu'on est plus ensemble. J'veux dire, on sera toujours ensemble d'une certaine manière mais il nous faut du temps pour s'habituer au fait qu'on soit frère.
- T'as raison, il fait qu'on s'habitue..et après ça pourra être comme avant..hein ?
- Le fait que tu sois mon frère ne changera pas le fait que je t'aime et que je veux être avec toi.
- Alors on fait simplement une..pause. Et tu seras fidèl ?
- Bien sur.."

Je m'avance vers lui et le prend par les hanches. Nos regards se perdent l'un dans l'autre. Ca me fait du bien de ressentir et de voir de nouveau ce regard et ces yeux là. Comme un dernier aurevoir avant longtemps je pose mes lèvres sur les siennes et les suçote avec une douceur infini. Après l'avoir embrasser en surface j'introduis ma langue dans sa bouche et caresse la sienne toujours aussi doucement. Je frissone et lui aussi. Des fines larmes s'échappent de mes yeux, je ne sais même pas pourquoi. Je me colle encore plus à lui et continue mon baiser.


On se sépare. Je lui glisse un "je t'aime" presque inaudible au creux de son oreille. Puis on part. Chacun dans une direction.





J'ai vraiment un fuck manque d'concentration affreux en c'moment et pas l'temps à cause des révisions mais j'ai comme même réussi à mettre un chapitre. Je me demande et admire les filles qui arrivent à en mettre plusieurs par semaine. Moi j'arrive pas T_T. Bon désolé c'est court une fois de plus.

qu'en pensez-vous?

a+ les filles et garçons ! Bisous


EDIT : Bonjour les gens. Alors pour la suite : normalement je pensais la mettre ce week end comme je le fais chaque semaine mais il s'trouve que j'ai les épreuves communes là lundi. et donc ben j'dois m'arracher à réviser (surtout les maths) donc si j'ai le temps de réviser et de mettre la suite en + bah j'le ferais mais si j'ai pas l'temps ben je la metterais lundi soir ou mardi. En plus là j'ai pas bcp d'commentaire donc vlà :D

Bon ben vous pouvez toujours v'nir jeter un coup d'oeil ce week end pour voir si la suite est là mais bon c'pas 100pour100 sur quoi.

EDIT : LA SUITE dans la soirée ou dans la nuit si j'ai + de commentaires que ça (chiante, moi?) non parce que le nombre de visite par rapport aux coms, ça colle pas. Y'en a qui sont fainéant là. aha

et sinon pour ceux qui veulent savoir, mes épreuves c'sont bien passé sauf les maths.

+
__POV Bill

Je marche sur ce chemin que je fais tellement de fois chaque jour, que je connais par coeur. Avec encore ce goût sur mes lèvres que je connais tellement bien, que j'adore, que j'aime. Ma langue lêche frénétiquement mes lèvres et mes lèvres se pincent pour retrouver encore plus ce goût qui me fait perdre la tête, tel une drogue. Je vous jure, je ne pourrais pas tenir longtemps sans ça. Mais comme il dit, il faut s'habituer et on s'habituera même si moi, je le suis déjà. Je n'ai pas besoin de temps. Le temps qui passe sans qu'on soit ensemble est un temps perdu dans notre vie à tous les deux qu'on construisait chaque jour ensemble.
Pourquoi nous ?

Et je repasse ma langue sur mes lèvres, et ce gout s'estompe peu à peu, bientot il n'en restera plus rien. Il n'en restera plus rien et je ne pourrais pas me rassasier, retrouver cette sensation, retrouver ce goût, cette drogue ; son baiser, ses lèvres.

J'arrive chez moi, la tête blindé de pensé plus triste les unes que les autre et puis encore ce visage, son visage, ses lèvres. Deviendrait-il encore plus obsessionelle qu'avant ? Ca me parraissait impossible et pourtant..

Je lance mon sac sur la table avec mes clefs. Je jette un coup d'oeil dans la maison et ma mère n'est pas là. Ca tombe bien, j'ai besoin d'être seul comme souvent ces derniers jours. Besoin de faire le point en m'asseyant en tailleur dans une pièce quelconque et sombre. Le silence pour laisser mes pensés s'échapper, le noir pour me sentir seul sur terre, sans personne et sans murs même. Mon monde à moi.


Ding;dong.

Je ne sais pas qui c'est et je n'ai pas envie de savoir. Je suis bien là, assie tout seul sans personne pour venir pertuber mes pensés. Je ne veux voir personne. Je ne veux parler à personne à part à Tom...
Et si c'était Tom ?

"J'arrive !"

Rien qu'a cette pensée je dévale les escaliers d'une allure sans pareil et me jette littéralement sur la clanche de la porte d'entrée. J'ouvre la porte à la hâte et je tombe nez à nez avec des yeux. Ses yeux à elle, Ambre.
Je suis déçu, ce n'est pas Tom. Mais après tout, un peu de compagnie ne peut pas faire de mal.
Elle entre et jette son sac comme moi il y a quelques temps.

"Je suis vexée.
- Haha, et pourquoi ?
- Parce que Tom et toi, vous ne donnez pas de nouvelle, ni à moi, ni à Mathieu.
- Oui, désolé."

Elle s'arrête; se retourne et me dévisage.

"Qu'est-ce-qu'il y a ?
- Non rien, tout va bien :D"

Elle ne cherche pas à en savoir plus mais va jeter un coup d'oeil dans toutes les pièces de la maison, comme si elle cherchait quelque chose ou quelqu'un. Puisqu'elle ne voit rien elle me fixe bizarrement avant de me lancer un regard accusateur.

"Comment se fait-il qu'un vendredi soir, tu ne sois pas avec Tom ?"

Mon coeur s'accélère. C'est vrai normalement, on passe notre week end ensemble, on passe le plus de temps possible ensemble. Mais voilà, elle ne sait pas, elle ne se doute pas de ce qui a changé, de la nouvelle qui a changé mes habitudes quotidienne, ma vie de tous les jours.

Question pertinente. Que répondre ?

"Je..Euh ben j'avais envie d'être seul et..
- Stop. Tu mens, je le sais. Ca se voit. Tu es un piètre menteur. Je devrais te donner des leçons."

Elle est serieuse en plus, elle me fait sourire. Sourire sans me forcé. Sourire qui s'efface bien vite quand je me rends compte que c'est vrai, je mens. J'ai pas envie d'être seul, je veux être avec lui. J'ai pas envie de passer le week end chez moi mais que faire d'autre. Que faire d'autre quand notre dynamisme naturel est parti avec un tas de souvenirs, de rêves, de projets. J'exagère la situation ? Non. Mettez vous à ma place. Imaginez ce que je vis, ressens, ce que j'ai découvert et à quel point ma vie à changé en quelques jours. A quel point ma vie est devenu triste. A quel point je suis triste. L'est il autant que moi ? Est-ce-que je lui manque ?

"Bon j'vais pas te laisser seul un vendredi. Prend tes affaires, je t'attend dehors.
- Non mais je veux rester seul et -
- Et rien du tout. Rien de mieux que de sortir et faire la fête pour aller mieux. Dépêche toi."

Elle accompagne cette phrase sèche, avec un sourire radieux. Ca contraste encore une fois, le bien, le mal / le bon, le mauvais en elle.


Je suis assi à un bar. Les gens dansent autour de nous, tout le monde s'amuse. Comme si personne n'avait de problème. Je suis sur que la moitié de ces personnes ont envies de craqués, qu'ils font la fête pour oublier, qu'ils boivent pour oublier leur rage. C'est la meilleure chose à faire me direz-vous, au lieu de se morfondre, il faut profiter; alors profitons.

"Allez Ambre, on va danser !
- C'est c'que je voulais entendre."

On va au milieu de la piste et on commence à danser, on a plutot le rythme dans la peau.
Plus les chansons passent, plus on danse comme des mongoles, les gens se foutent même de notre gueule, mais ça fait du bien de rire, d'entendre des rires, de la voir rire. Ca me remontent le moral, même si je pense encore à Tom, j'aimerais qu'il soit ici avec nous.

"Ne pense plus à lui Bill !"

Comme si mon visage avait changé d'expression, elle me crit ça au milieu de la piste, me sort de mes pensés mais rien à faire, il est toujours là dans ma tête.

Les heures passent, l'alcool aussi. J'ai mal au ventre et j'me sens mal et je veux qu'il soit à coté de moi. Je veux qu'il me serre, qu'il me serre, même si j'en meurt. Quelques jours sans lui et je tiens pas, comment j'vais faire ? Je m'appuie contre le bar pour pas tomber et regarde autour de moi. Les gens ont des tête déformés et je sais même plus ou je suis, avec qui je suis, comment je suis venu ici. Je n'ai plus aucune notion du temps. Fallait pas que j'abbuse sur l'alcool. J'essaye de me déplacer en m'accrochant au bar mais plus j'avance, plus j'ai l'impression que le bar se rallonge et que j'arriverais jamais a aller au chiotte.

Une odeur de parfum frais, des cheuveux blonds, et des yeux bleus, qui me fixent. Elle me parle, sa voix s'en va au loin au ralentis. J'ai l'impression de m'être drogué toute la nuit. J'avance encore et n'écoute plus sa belle voix qui me casse les oreilles.
De l'eau coule sur mon visage et ma vue se brouille. Tom, j'te veux, maintenant.

"Tom.."

Est-ce-que j'viens de parler ? Je me le demande. Mes réactions sont trop excessifs par rapport au fait mais putain je l'aime moi ! A en creuver, à m'en tailler les veines. J'ai toujours su que c'était pas de l'amour, que c'était beaucoup plus.

J'avance encore et j'atteins enfin cette porte. J'ouvre d'une main tremblante en manquant de m'allonger par terre et vais vite devant le lavabot. Je le tiens fermement et me regarde dans le mirroir. L'eau qui coulait, c'était des larmes. Je ne les sens pas venir de mes yeux. Je ressens rien à part une horrible douleur à l'estomac et je continus de pleurer. Je ne sais même plus pourquoi, seulement que ça me fait du bien. Et mon estomac qui se tord encore. Et j'ai froid.

Je m'adosse contre le mur et me laisse glisser, tel une loque. Mon dieu, pourquoi je suis venu ici ?



J'ai toujours su que ce n'était pas de l'amour, mais tellement plus.




No comment. a part que ca fait chapitre du genre qui sert à rien à part montrer la souffrance de Bill et faire revenir Ambre mais vous verrez bien dans le chapitre 26 qui sera la scène d'après que... enfin, j'en dis pas plus quoi :)

ET POUR ME FAIRE PARDONNER DE CES CHAPITRE COURT LE PROCHAIN JLE FAIS TOUT BIG MOUHAHA.

mettez en des commentaires, même si vous aimez pas hein ou que vous comprenez pas les réactions ou que c'est mal expliqué ou que c'est nul etc... ou que c'est bien aussi ^^ mdr


EDIT : Salut ^^ euhm je suis de nouveau sur un annuaire ou il faut que mes lecteurs me notent. alors je vous donne l'adresse : annuairefiction et bah allez me noté si vous avez l'temps et si vous voulez :D et soyez sincère.

Sinon pour la suite. Ca avance, ça avance. Elle sera surement là demain si j'avance comme je le souhaite :)

+
__POV Bill

Toujours contre ce mur froid. La douleur attroce. C'est comme si je me noyais dans mes larmes, dans tout ce qu'il y a en moi. Je ne sens plus mes jambes. Juste le froid qui me fait frissonner. Le carrelage humide et froid contre mon dos. Les gens s'agiter, rentrer, aller au chiotte et sortir. J'ai l'impression d'être transparent, personne ne se soucis de moi, de ce qu'il m'arrive. Après tout qu'est ce que ça peut leur faire ?
Et je me demande encore pourquoi je suis venu ici. J'ai pu m'amuser, j'ai pu abusé de l'alcool pour oublier un peu les derniers jours. Mais j'ai pu me récolter une nausé, des douleurs, une tirade à l'interieur de moi et l'amour encore plus fort en pleine gueule. J'ai plus aucune force, je suis comme vidé. On m'a si souvent laissé tombé...

"Bill !"

Ambre se rut sur moi et prend mon visage entre ces mains. Elle me caresse ensuite le bras, comme pour me rassurer. Elle me dit que ça va allé, que je le retrouverais, qu'il m'aime.

"J'ai mal au ventre..
- C'est normal, après tout ce que tu as bu."

Elle me soulève et essaye tant bien que mal de m'ammener jusque devant un toilette. Je me mets accroupi, pas parce que je le veux mais parce que mes jambes ne tiennent plus, j'ai l'impression qu'elles ne fonctionnent plus, elles me font mals.
Ambre m'enlève mes cheuveux de mon visage, les tient en l'air. Je crois qu'elle veut que je vomisse. Je me met donc 2 doigts dans la bouche et commence à vomir, en pleurant toujours. Je vomis encore et mon corps se vide de toute force mais mon estomac tire moins ensuite. Je continus à pleurer. Je dois faire peur à voir, je suis complêtement pathétique. Pathétique. Je suis là, sur les genoux devant un toilette, l'odeur de vomis autour de moi et Ambre qui essaye de me consoler. Et je continue à pleurer. Aucun doute, cette situation est pathétique.

Ambre me soulève une fois de plus et me fait avance jusqu'au lavabot. Elle s'occupe elle même de laver mon visage et de me faire boire un peu d'eau. Les douleurs ont cessé et son sourire me fait chaud au coeur.
A ce moment, je découvre la partie d'elle que je ne connais pas. Je découvre qu'elle peut être généreuse et se soucier des autre, et aider les gens. Je lui souris comme simple merci et on s'assoit tous les 2 l'un a côté de l'autre sur le sol et contre le mur. Un peu de tranquilité, c'est ce que j'ai besoin.
Ma tête est sur son épaule et je me sens appaisé.

Mon corps retrouve peu à peu sa force et moi je retrouve peu à peu un état normal. Malgré un mal de crâne qui ne cessera pas avant longtemps.

Je ne sais pas pendant combien de temps on est resté comme ça mais je n'ai pas vu le temps passé. Pour une fois sa compagnie m'appasait au lieu de me stresser. Pour une fois, je la voyais vraiment comme une fille 'normal'. Pour une fois, je la voyais comme une amie. Une vrai amie. Qui est là quand on en a besoin.


Je suis enfin rentré. Je suis enfin couché. La tête ailleurs. La tête nul part et le silence que j'aimais me rend dingue. J'veux entendre sa respiration, ses mouvements quand il bouge, les petits mots qu'il dit pendant son sommeil. Une pause. Quel idée conne. Il doit d'habituer. Mais s'habituer à quoi ? On est frère et alors ? On est jumeau, et alors ? Maintenant que c'est dit, on a pas besoin de s'habituer. Enfin si, bien sur que si on doit s'habituer. Un détail de ce genre ne s'oublit pas. Ca ne s'oublit pas...
Il a raison, il faut s'habituer, il faut prendre du temps : faire une pause.

Au moins, je me serais rendu compte de ça durant cette soirée..ou plutot cette nuit.

__Fin POV Bill

Après une nuit à sanglotter, à repenser, à se morfondre et à aimer. A toujours plus aimer, comme si ce n'était pas vrai, comme si les sentiments se réinventaient, évoluaient, changeait, grandissaient de jour en jour. Comme si le coeur l'emportait sur tout. Vraiment tout. Est-ce-que des sentiments pareil peuvent s'éteindre ? Non, en tout cas, pas en quelques jours ou quelques semaines. Mais ils peuvent être..refoulés, enfouis, enterrés, annéantis par quelqu'un d'autre. Ou pas.

Enfin bref, après cette nuit, le monde se réveillait. Deux jumeaux se réveillaient en pensant mutuellement l'un à l'autre. Deux jumeaux qui chaque jour se réveillaient en esperant que leur vie ces derniers temps n'était qu'un rêve, un cauchemard.

__POV Tom

En ce samedi matin, je me lève péniblement, comme souvent ces derniers temps. J'aurais eu envie de pas me lever pour ne pas voir mon père et ma.."mère". Mais l'appel de la faim et comment dire...Plus forte que tout.
Je descend donc sans bruit et espère que quand je franchirais le seuil de la cuisine, je serais seul. Malheureusement, mes parents sont entrain de prendre leur café. Je leur dis bonjour et ils me répondent puis me sourient tristement. Je m'assois en faisant grincer ma chaise, un buit que je déteste. Ma mère se lève directement pour me servir un café. Je la remercis et commence à boire.

"Tom..
- Oui papa ?
- Ta mère et moi se doutont que tu ne vas pas bien. Et on pense, et on est même sur que c'est à cause de Bill.
- Possible.
- Vous n'êtes plus ensemble ?"

Je bois une gorgé et regarde mon père dans les yeux en essayant de rester le plus calme possible.

"Possible.
- Tu sais, tu peux nous dire. me répond mon père avec une pointe de supplication dans la voix
- Oui, tu peux tout nous dire." acquiesse ma mère

Je pousse un petit rire nerveux qui sort du plus profond de mes trippes, et qui me donne mal au ventre. Ils me font rire putain.

"Ce serait plutôt à moi de vous dire ça."

Je continue à rire toujours aussi nerveusement. Je crois qu'ils ne comprennent rien. Ils veulent que j'éclaire leur lanterne pour les tuer, décapiter sur place ensuite ? Oui ma haine est très violente. Sans Bill, je perds la tête.

"OUI ! Vous avez très bien entendu ! C'est MOI qui devrait vous dire ça pour que VOUS vous m'avouez ENFIN la PUTAIN de vérité !"

J'ai élevé la voix. J'ai jeté mon bol à terre et me suis levé. Mes parents ont reculé avec leur chaise. Ils ont l'air d'avoir peur de moi. Ma mère, qui s'est occupé de moi toute ma vie est completement terrifié et ne semble pas encore comprendre. Je reprend la chaise et me rassoit. Des larmes coulent sur mon visage..Je ne peux pas les arrêter, une fois de plus.

"Vous voulez savoir pourquoi je ne suis plus avec Bill ? Et bien c'est tout simple. Déjà, le prénom "Bill" ne vous rapelle pas quelqu'un ??"

Je crois qu'ils commencent enfin à comprendre. Ma mère ouvre encore plus gros ces yeux. Et mon père s'apprête à ouvrir la bouche.

"Non pas ça..
- Oui papa, exact. C'est ce que je me suis dit en voyant une photo de moi, bébé, avec mon jumeau à côté de moi ! Jumeau qui..vous l'avez enfi compris; est Bill."

Je ne leur laisse pas le temps de répondre ou même de se justifier. J'en ai rien à foutre qu'il s'escuse, je ne veux pas entendre leur justification parce que cela m'importe peu. Je ne veux pas que ma mère me dise qu'elle m'aime comme son propre fils même si ce n'est pas ma mère biologique, ça je le sais déjà. Je veux pas les voir, ni les entendre. Je veux juste que Bill et moi on soit un couple normal, qu'on ne soit pas frère et qu'on soit toujours ensemble. J'ai juste envie de crier à m'en casser la voix, boire à m'en tuer le foi, lui dire que je l'aime à m'en empoigner le coeur.

__Fin POV Tom / POV Bill

Après un petit déjeuner je m'enferme dans ma chambre, une boîte d'aspirine à mes pieds. Un petit rayon de soleil qui éclaire une minimum la pièce. Ma voix qui chante. Et mon esprit qui se balade. J'essaye de repenser, de me souvenir de tout ce qui s'est passé hier. J'ai l'impression d'avoir oublié. D'avoir oublié une partie de cette soirée. Comme si je voulais l'oublier.


Mon portable sonne. C'est Ambre.________Ambre !


__ Flash back

On est toujours là assis, tous les 2. J'ai l'impression que mon coeur bat moins vite et que mes yeux se ferment tout seul. Ambre me tape toutes les 2 minutes le bras pour me réveiller de mes absences.

"Bill.."

Je veux dormir. Laisse moi.

"Je veux dormir."

Son épaule, ou je me reposais, m'appuyait, pour une fois, bouge, elle s'enlève et Ambre se met en face de moi. De ces grands yeux bleus cernés d'un noir nuit elle me fixe, me sourit et me dit qu'on devrait peut-être y aller. Ok, je ne me sens plus aussi mal qu'avant mais je suis comme même encore sous l'effet de l'alcool. J'ai encore envie de gerber. Je sais toujours pas ou je suis et comment j'suis arrivé dans ces chiottes mais j'ai pas envie de bouger. J'ai juste besoin d'amour, d'une présence. J'ai besoin...

Mes lèvres se plaquent sur les siennes. Je ne bouge pas. Mes lèvres ne bougent pas, mon visage ne bouge pas. Ses lèvres ne bougent pas non plus. J'ai simplement colé lourdement mes lèvres sur les siennes. Elle sait que je n'en ai pas envie. Que j'ai pas envie de l'embrasser elle. Que j'ai envie de rien à part de Tom. Que je ne sais même pas pourquoi je fais ça. Que je ne suis pas dans mon état normal, que je n'ai pas envie de faire ça.

__Fin flash back


Mon portable a arrêté de sonner. Je plaque ma main sur mes lèvres malgré moi. Elles me font mal soudain, comme si ce n'était qu'une coupure vide. Ce n'est rien ce que j'ai fais, je le voulais pas et puis on ne c'est même pas vraiment embrassé mais je me sens coupable. Coupable d'avoir fait ce geste, en pensant à Tom en plus. Je ne devrais pas pourtant, c'est rien ce que je fais; c'est presque rien. Et je ne l'ai pas voulu. Je veux juste Tom. Point final.




Ok, ok c'est pas trèèès long alors que je devais le faire LONG mais il se passe déjà beaucoup dans ce chapitre, je pouvais pas rajouter. Désolé =/

Sinon...*se fait toute petite* vous en pensez quoi ? (j'ai peur)

Vous pouvez toujours allez me noter ici : annuairefiction je suis à la première page :)

Bisous à touuuus (L)


EDIT : Le chapitre 27 est terminé,j'viens d'la finir .
Pour la première fois, je vais vous dire : je veux au moins 50 commentaires pour mettre la suite. Et je suis sur que si tout l'monde en mettait, j'en aurais beaucoup plus que ça mais bon j'peux pas forcer non plus LOL. Bon mnt moi j'sors ^^. peut-être et j'espere que quand je reviendrais plus tard dans la nuit, je les aurais et donc je metterais directement la suite :)

+
__POV Bill

Plus de 2 semaines ont passés. Une semaine, courte pour certains, très longue pour d'autre. Mon " baiser " avec Ambre n'a pas été remis sur le tapis. Elle m'a demandé si je me souvenais de cette fameuse soirée et j'ai dit que non. Mais pourtant, dès que je vois ses lèvres, j'y repense. J'y repense encore et encore et les flash traversent ma tête, mon esprit. N'allez pas croire que j'ai envie de recommencer, mais ça me trouble. En plus je passe du temps avec elle. Je suis presque tous les jours avec elle, elle me change les idées. Elle met un petit peu de gaieté dans ma vie. Mais je la sens distante par moment. Distante & hésitante dans ces paroles.

Si vous vous demandez si ça a avancer avec Tom, je vous dis que non. Il m'a seulement dit, par message, qu'il avait enfin tout avoué à ces parents et qu'apparemment depuis cette annonce, ça se passait vraiment très mal entre eux mais je ne sais pas pourquoi. Il continut à m'éviter même si je vois que quand je suis près ou loin de lui, il ne décolle pas ces yeux de moi. Et même si je devrais être dégouté de ne plus être avec lui, ça me fait plaisir qu'il me regarde comme ça. Comme si on ne s'était jamais parlé, comme si il n'osait pas m'approcher, comme si c'était un amour caché. Moi je fais de même pour lui. Je ne peux m'empêcher de le regarder et je suis même content d'aller au lycée pour le voir. Sa seule vue me procure des frissons incroyable. J'ai tellement envie d'aller vers lui, de le toucher, de redécouvrir de son corps, de faire l'amour avec lui, de prendre ses lèvres entre les miennes. Qu'il me touche. Mon dieu, j'imagine souvent ses mains sur moi, seulement ses mains, vagabondés sur mon corps et me faire accélerer le coeur. Si seulement c'était réelle.

J'ai l'impression que ça ne sera plus jamais réel. J'ai l'impression que des centaines d'années ont passés, que cela fait une éternité que je ne l'ai pas embrassé, que je n'ai pas gouté à son corps. Et j'ai l'impression qu'on s'éloinge de plus en plus malgré l'amour intact en moi. Tom, reviens vers moi.

__Fin POV Bill / POV Tom

Il me manque. Bon sang qu'il me manque. Si ça ne tenait qu'à moi, j'irais vers lui, devant tout le monde et je l'embrasserai. Pour montrer qu'il est encore et toujours à moi. Je suis tellement jaloux de toute ces filles qui collent à ses basques. Jaloux qu'il leur offre des sourires à elle, qu'elles entendent sa voix à longueur de journée. J'en ai marre que les gens pensent que nous ne sommes plus ensemble. Ils peuvent pas comprendre que c'est une pause, juste une pause. Ils ne peuvent pas comprendre qu'il est A MOI ? Oui, j'insiste parce que OUI je suis jaloux et je ne supporterais plus longtemps cette situation. Je prend sur moi, j'essaye de l'éviter, de ne pas craquer. Mais c'est dur. C'est tellement dur de s'empêcher d'aller vers la personne dont nous sommes amoureux, surtout si c'est réciproque. Et je l'aime tellement. Encore et toujours.

J'aimerais, oui, j'aimerais tellement m'afficher avec lui mais tant de choses m'en empêche. D'abbord, le fait qu'il soit on jumeau et qu'on ferait de l'inceste mais surtout le fait que si mes parents le savent, ils vont me faire la moral, comme lorsqu'ils ont compris que Bill était mon jumeau. Ils m'ont dit que Bill et moi nous étions fais pour nous entendre, c'est certains puisque nous sommes jumeaux mais que nous étions fait pour nous aimer en tant que frère et pas plus. Ils m'ont dit que si Bill et moi on a cru qu'on s'aimait c'est parce qu'entre jumeau il y a des liens spéciaux. Je leur ai répondu qu'ils aillent se faire voiret que je suis le seul à savoir de quel manière j'aime Bill. Apparemment ils n'ont pas compris et ils s'obstinent à me dire qu'on doit s'aimer comme des simple jumeaux. Des simple jumeaux. Pff. Moi je ne veux pas que Bill soit seulement mon frère mais bien plus que ça. Je pourrais pas me passer de ses baisers, de ses mains sur moi, de ses yeux qui me regardent amoureusement, de son corps brulant et frissonant contre le mien. Je peux pas m'imaginer autrement avec lui qu'en tant qu'amoureux, qu'amant. Je sais que ce n'est pas possible.

Je suis dans la cantine, je n'ai pas touché mon assiette. Georg essaye de me remonter le moral. Si une chose est bien dans notre "séparation temporelle" c'est que j'ai pu, à nouveau, me confier, être avec mon meilleur ami. Je lui ai tout dis. Je lui ai dis qui Bill était vraiment pour moi. Il n'en croyait pas ses oreilles et m'a dit que cette histoire était digne de celle d'un film. Il a raison, j'ai vraiment l'impression d'être dans un film. Pourquoi tout n'est pas plus simple ?

Je vois Bill se lever de table, en compagnie de ces ancienne groupies qui le sont redevenus. Je me lève moi aussi et tombe presque avec mon plateau tellement mes yeux sont scotchés à lui. J'ai laissé Georg seul, il n'a toujours pas terminé de manger et me regarde bizarrement. J'ai l'impression d'être un robot qui est commandé pour aller vers Bill.
Il descend les escaliers qui nous ramène dans le hall, je me tiens à la barre vieilli, de peur de courrir vers lui et de le plaquer contre ce mur décrépi. J'ai peur de ne plus pouvoir me retenir longtemps afin l'entendre soupirer mon nom, de le voir haleter, prendre du plaisir. J'ai l'impression que ça fait tellement longtemps.

Comme après chaque repas, Bill allait se laver les mains. J'avais envie de le suivre dans les toilettes, il était tout seul. Je m'avançais doucement, restais pendant quelques temps devant les grandes porte blanche qui me séparaient de lui. Je soufflais un peu en posant ma main tremblante sur la clanche. Aucun mouvement, je ne pouvais faire aucun mouvement. J'entendis Bill tousser, comme si c'était un signe pour me faire revenir à la réalité et me faire venir à lui

Allez Tom, tu vas seulement lui parler, rien de plus, rien de moins.

J'ouvre la porte très vite, comme si j'étais pris d'une pulsion complêtement incontrolable. Bill laisse un petit cri s'échapper de sa bouche et se retourne vivement. Quand il voit que ce n'est que moi, il rougit et porte sa main à son ventre en poussant un soupir d'aise.

"Tom, tu m'as fais peur.
- Escuse moi.
- Tu veux quoi ?"

Il ne dit pas ça méchamment ou même froidement mais m'offre un magnifique sourire et se tient devant moi d'une façon très aguichante. Enfin non, elle est normale, comme d'habitude mais à ce moment, ça me parait un peu aguichant. Je comprend difficilement tout d'un coup ce qui se passe dans cette pièce mais je trouve l'atmosphère et la situation très exitante. Exitation qui ne fait qu'augmenter quand je me place devant Bill en plongeant mes yeux dans les siens. Il est tellement beau..

Je prend son bras, tout doucement. Il me dévisage mais ne semble pas vouloir que je le lache alors je l'entraine vers un toilette, le pousse dedans, fortement cette fois ci mais ça n'a pas l'air de le déplaire. Je ferme à clé le toilette et me retourne, avec la flamme dans les yeux je le suppose ; comme il l'a lui aussi.

Je le retourne et le plaque contre le mur sans pour autant lui faire mal. Je me colle à son dos, ses mains et son ventre sont plaqués contre le mur. Je respire juste un peu de son odeur avant de le décoller un peu du mur et de laisser mes mains chercher sa braguette pour l'ouvrir. Chose faite, il émait un hoquet de suprise et sa respiration s'accélère comme si il avait peur mais tellement envie que je le touche. Je fais descendre son pantalon jusqu'a ses genoux. Il se laisse faire ; toujours dos à moi et les mains contrent le mur. Il semble excité mais apeuré aussi.

"Tom..si quelqu'un rentre"

Sa voix n'est que murmure entre sa respiration rapide qui a le don suprême de complêtement m'exciter.

"Chut..laisse toi faire.."

Je frôle sa virilité à travers son boxer et remonte mes mains pour les passer en dessous de son t-shirt et caressé, griffé son torse. Pendant qu'une de mes mains s'occupe encore de son torse, l'autre descend et va caresser délicatement ses cuisses. Il frissone. Je ne vois pas son visage mais je sais qu'il se mord la lèvre inferieur comme à chaque fois. Après quelques instants de torture, je commence à descendre son boxer, j'en profite pour suçoté son cou en même temps. Il laisse échapper quelques soupires, et dit presque inaudiblement mon prénom. Je l'aime tellement, tellement.
Du bout des doigts, je touche son sexe et son érection grandissante comme les soupirs qu'il essaye de masquer. Je continus ce mouvement quelques temps, jusqu'a ce qu'il me supplit d'en faire plus.

Satisfait, je prend son sexe en main et commence de long vas et viens, sa tête bascule en arrière et se pose sur mon épaule. Il est tellement beau comme ça, à ma merci, la bouche entre ouverte et ses yeux qui se plissent au rythme de mes mouvements.

Quand ses cris commencent à sortir, j'accentue encore plus mais apparemment pas assez car Bill vient poser sa main sur la mienne, ce qui me fait frissoner des pieds à la tête, et m'aide dans mes mouvements. Nous allons tous les 2 de plus en plus vite et je le sens proche de la délivrance. J'espere qu'il ne va pas crier trop fort.

"Tom..TOM..Je t'ai-."

Je plaque ma main contre sa bouche et continu plus vite. Il commençait à crier trop fort et je n'avais pas envie d'entendre la suite. Ca m'aurait fait beaucoup trop de mal. Déjà la mon coeur se serre, j'ai l'impression qu'il saigne.

Mais assez pensé, je continu à donner du plaisir à Bill qui tremble légèrement et continu de crier dans ma main. Son corps tremble, de la sueurs coulent sur son front et je sens qu'il va bientôt éjaculer. J'aimerais tellement lui crier que je l'aime. Que je l'aime plus que tout, mais rien ne sort.
Bill essaye de ne pas crier encore plus et aggripe d'un des ses mains mon t-shirt et le sert très fort en tirant dessus pendant qu'il se déverse dans ma main. Il remonte vite son boxer, pantalon, comme si ce qu'on venait de faire était une faute irréparable. Et pourtant, il se retourne vers moi, d'un air satisfait et pose doucement et amoureusement ses lèvres sur les miennes. On retrouve enfin cette sensation, tellement unique. Je ne pense pas que c'est mon jumeau. Simplement que c'est Bill, mon Bill. Je fais durer ce baiser en l'accentuant un peu plus. Quand on se sépare, Bill a encore les yeux fermés, et quand il les réouvre et regarde au fond de miens, il prend un air surpris, apeuré, déboussolé et il se hate de sortir des toilettes. o_O

__Fin POV Tom / POV Bill

C'était bon. Trop bon. Trop Tom. J'étais heureux. Je l'aime. Je l'ai embrassé et quand j'ai réouvert mes yeux et que j'ai voulu regarder au fond de son regard. J'ai comme eu une hallucination, je voyais des yeux bleus. Ses yeux, à elle...




Voilà, donc dans ce chapitre, au début j'ai essayé d'éclaircir la situation : les 2 personnages s'expliquent sur leur état actuel et Tom nous apprend comment ses parents ont réagis (c'est à dire très con, non?)

Et puis ensuite bah la "pulsion de Tom". j'ai beaucoup hésité mais finalement...^^
et puis Bill qui voit les yeux de Ambre (bizarr,bizarr, j'avou mais bon.)
J'espere que je ne déçois pas en tout cas.

Notez moi annuairefiction


EDIT = Bonjour les gens.
Eu écoutez, j'sais pas si j'pourrais vous mettre l'suite la c'week end pck bah j'ai presque rien écris encore et y'a strictement rien qui vient. Les idées sont mauvaises, à plat. Aupire, si j'en trouve pas de meilleur, j'vous met c'que j'ai en tête mais bon jspr faire mieu.

Merci pour tout :)


EDIT = Hey. Vu que la suite se fait attendre et quel sera surement là dans quelque jour mais qu'j'peux pas dire quand elle sra la exactement. Donc je préviendrai par commentaire tout ceux qui m'ont mis un commentaire et qui m'en metteront, même ceu qui ne "veule pas" que je les prévienne. Apart ceux bien sur qui ne s'identifi pas avec skyrock.

Merci pour votre grande patiente : )